sábado, 28 de febrero de 2009

Post-sesión


Muchxs practicantes fijan un tiempo después de la sesión para repasar lo que ha pasado, que funcionó, qué no. Quizás al dia siguiente, quizás a la hora del almuerzo, quizás una llamada la semana próxima: cuando sea EXCEPTO justo después. Justo después de la sesión, es imposible la objetividad.

Algunxs se comunican en persona, otrxs por email. Algunxs dominantes les obligan a sus sumisxs a llevar un diario que la persona dominante puede leer.

Organices como lo organices, guarda un espacio para alabar lo que sí te ha gustado, y trata cualquier preocupación que puedas tener o dificultades sin buscar culpables. Ningunx de nosotrxs es tal adivinx como para evitar malentendidos, así que tenemos que buscar vías más mundanas para poder comunicarnos qué es lo que está sucediendo. De manera amistosa y cooperativa, comparte qué te gustó, y qué te habría gustado diferente. Dale a tu dominante un espacio para que comparta su experiencia también.

Si esto lo conviertes en una práctica habitual, aprenderás rápidamente a colaborar para crear sesiones con tus fantasías más salvajes.

Fuente: Extractos traducidos de "The New Bottoming Book". Pags. 39 y 40. © 2001 Dossie Easton y Janet W. Hardy, "The New Bottoming Book". Greenery Press. NO está traducido todo el texto, sino algunas partes. Para tener toda la información recomendamos, si se sabe inglés, adquirir el libro vía internet

¿Puedes echarte atrás?


SIEMPRE tienes derecho a retirar tu consentimiento si has cambiado de idea sobre una actividad propuesta —puedes haber probado algo nuevo y averiguar que no funciona para ti, o que has reaccionado en una manera que no esperabas.

Recuerda, siempre está el futuro, y lo que vale la pena para hacerlo, vale la pena para esperar por ello.

Fuente: Extractos traducidos de "The New Bottoming Book". Pags. 50. © 2001 Dossie Easton y Janet W. Hardy, "The New Bottoming Book". Greenery Press. NO está traducido todo el texto, sino algunas partes. Para tener toda la información recomendamos, si se sabe inglés, adquirir el libro vía internet



viernes, 27 de febrero de 2009

Check-ins (controles rutinarios)


Es una manera que tienes lxs dominantes de saber qué tal está la persona dominada y estar al tanto de lo que está pasando. Por ejemplo, dejar que la persona dominada bese el látigo que se va a usar con ella: eso le permite a la persona dominada saber qué va a suceder, dándole la oportunidad de poner alguna pega o dar su consentimiento besando el látigo.

Los check-in son especialmente útiles cuando la persona dominante está en una situación en la que puede no oir a la persona dominada o ver las expresiones de su cara, o cuando quien domina tiene la sensación de que la persona dominada se ha ido "demasiado dentro" y le es complicado tomar la iniciativa.

Check-ins demasiado a menudo pueden ser irritantes. Si pregunta cada 30 segundos igual es que necesita demasiada reafirmación; de todos modos ninguna persona dominante debe ser forzadx a seguir sin reafirmación. En ese caso, podrían no sentirse segurxs para ir lo lejos que tú quieres ir.

Los tops puede preguntar ¿Recuerdas la palabra de seguridad? o ¿sigues ahí?. Sus compañerxs pueden contestar con códigos parecidos a los explicados en las palabras de seguridad. El check-in de "dos apretones", en el que la persona top aprieta la mano de la bottom dos veces para comprobar, y la persona bottom contesta apretándola dos veces se está haciendo muy popular.

Fuente: Extractos traducidos de "The New Bottoming Book". © 2001 Dossie Easton y Janet W. Hardy, "The New Bottoming Book". Greenery Press. NO está traducido todo el texto, sino algunas partes. Para tener toda la información recomendamos, si se sabe inglés, adquirir el libro vía internet

jueves, 26 de febrero de 2009

BDSM gay: Planeta BDSM


MeinherBDSM ha abierto una web BDSM gay. Un currazo, una web ambiciosa, por lo que cuenta... Ahora entiendo perfectamente que "declinase amablemente" la invitación a colaborar en el blog... con semejante cantidad de curro. Según dice él mismo, ahí va su declaración de principios...
"espero sea otro concepto de sitio BDSM gay (...) yo lo que pretendo es un sitio donde se pueda socializar y conocer gente de gustos afines. Hasta ahora parece que tenemos que morir siempre en páginas del extranjero, y esa situación ya me aburría un poco (y más a mi que no domino el inglés).

Está dirigido a hombres gays, y va a ser una página en castellano, (...) Lo de ser un sitio gay o hacerlo general ha sido una duda casi hasta el final, pero ya existen muchos sitios abiertos donde los gays siempre somos minoría (hablo por experiencia propia) y eso dificulta el encontrar gente.

Planeta BDSM incorpora muchas novedades de las redes sociales, en el sentido de que los usuarios pueden tener en su perfil blog propio, subir fotos y vídeos, participar en Foros generales de discusión, crear grupos; y como en otras redes sociales, tipo Facebook, puedes ver en todo momento lo que están haciendo los otros usuarios, etc.

Pretendo también tener una agenda actualizada de los principales eventos BDSM. Y la gente podrá apuntarse para decir públicamente que va a asistir si quiere. (...) Voy a incorporar también un Blog, que será casi un calco del mío propio de Meinherr BDSM.(...)

Y la intención es MANTENER EL ESPÍRITU 100% BDSM, aunque eso suponga que seamos poca gente. Mi idea es que prefiero un sitio de calidad con poca gente, a dejar que se vuelva vainilla por pretender tener miles de usuarios."

miércoles, 25 de febrero de 2009

Palabra de seguridad (y IV)

Ejemplo de una palabra de seguridad poco recomendable :)

Esperamos que nunca tengas que decir la palabra de seguridad (PDS) porque tu dominante ha traspasado uno de tus límites a propósito y con mala intención. Pero si sucede, puede que no tenga sentido seguir la sesión; la confianza se ha perdido.

A lo mejor vale la pena o a lo mejor no, pasar un tiempo después explicando tus sentimientos a tu top, para que aprenda algo de la experiencia. O puedes descubrir después, cuando no estás en rol ni bajo presión, que lo que hace tu top no ves que tenga mala intención, en cuyo caso le debes una disculpa.

Pero la gran mayoría de los casos en que se usa la PDS cae dentro de la categoría de "Esas cosas pasan": va mal alguna cosa que ni la persona dominante ni la dominada podían haber predicho, o una de las dos personas ha cometido un error sin querer. En ese caso es posible y razonable hablar de todo lo que ha pasado, acordar una solución para el problema y continuar con la sesión. Descubrirás que se necesita mucho menos tiempo para volver al mismo punto y estado de excitación del que se necesitó para llegar ahí al principio.

Fuente: Extractos traducidos de "The New Bottoming Book".
Pags. 44-48. © 2001 Dossie Easton y Janet W. Hardy, "The New Bottoming Book". Greenery Press. NO está traducido todo el texto, sino algunas partes. Para tener toda la información recomendamos, si se sabe inglés, adquirir el libro vía internet

martes, 24 de febrero de 2009

“FAUX PAS DE COIT”, “TEXAS TRAUMA” O “BENT NAIL SYNDROME "


La fractura de pene se define como la rotura de 1 o de ambos cuerpos cavernosos asociada o no a lesión del cuerpo esponjoso, que puede estar acompañada de lesión uretral, y cuya causa más frecuente es un trauma­tismo directo y cerrado sobre el pene en erección. Fue descrita por primera vez en 1925 por Malis.

Es una lesión rara, que presenta una incidencia calcu­lada de 1 caso por cada 175.000 ingresos hospitala­rios. Es posible que algunas lesiones incluso ni se diagnostiquen por inasistencia del paciente a un centro hospitalario.

El pene en estado fláccido se encuentra protegido frente a diferentes traumatismos dada precisamente esa mo­vilidad. La mayor parte de las fracturas peneanas ocurren durante maniobras coitales intem­pestivas al golpear el pene erecto tras su salida de la vagi­na contra el periné o contra el pubis de la pareja, movi­miento que incluso ha recibido distintas denominaciones como “faux pas de coit”, “Texas trauma” o “bent nail síndrome”. Normalmente ocurre cuando la mujer está situada encima del varón durante la relación sexual.

Fuente: Roberto Llarena Ibarguren et al. FRACTURA DE PENE CON ROTURA ASOCIADA DE URETRA. Arch. Esp. Urol., 59, 7 (732-736), 2006

Caso clínico:

"Hombre de 25 años de edad, ingresó al hospital seis horas después de haber sufrido caída de superficie cuando se encontraba en el baño, golpeándose el pene en erección contra el borde del retrete. Como consecuencia del traumatismo presentó dolor, edema y deformidad del pene. En la exploración se palpó una solución de continuidad transversal de 1.3 cm de longitud aproximadamente en la albugínea del cuerpo cavernoso derecho. El segmento del pene distal a la lesión se encontraba edematoso, equimótico y desviado lateralmente hacia la izquierda."

lunes, 23 de febrero de 2009

Palabra de seguridad (III)


No hay razón para pensar que el usar la palabra de seguridad (PDS) signifique que tengas que parar del todo. Puedes decir la PDS, salir de la escena, comunicar lo que haga falta para que la sesión funcione para todas las personas involucradas, y directamente volver para llevar un poco más allá esos límites. No dejes de la lado las palabras de seguridad... simplemente aprende más sobre tu propia capacidad y deseos.

También nos hemos encontrado personas dominantes que quieren prescindir de las PDS en algunas sesiones concretas como en escenas de castigo ("¿Cómo puedo llevar más allá los límites si mi sumisx va a decirme la palabra de seguridad ya?"). RECOMENDAMOS ENÉRGICAMENTE que no permitas que eso te suceda a ti.
Jugar sin PDS puede parecer algo excitante —esa es la fantasía— pero la realidad es que en el BDSM consensuado siempre hay palabras de seguridad o señales equivalentes a esa palabra de seguridad.
Cuando no se ha acordado ninguna, la persona dominada puede acabar recurriendo a gritar "¡¡PARA ESTO AHORA MISMO, ERES UN MIERDAS, TE ODIO, PARA AHORA MISMO!! para que se le entienda. Creemos que lasPDS son una manera más civilizada de hacerlo.

Hemos conocido a dominantes que estructuran su sesión de manera que van jugando más y más duro hasta que la persona dominada dice la PDS. No es un objetivo adecuado para una sesión: para la mayoría de lxs sumisxs, el usar la PDS se asocia con sensaciones de fracaso y vergüenza. La mayoría de nosotrxs preferimos terminar una sesión siendo capaces de aguantar estímulos intensos. Así todo el mundo sale con sensación de victoria.

Fuente: Extractos traducidos de "The New Bottoming Book".
Pags. 44-48. © 2001 Dossie Easton y Janet W. Hardy, "The New Bottoming Book". Greenery Press. NO está traducido todo el texto, sino algunas partes. Para tener toda la información recomendamos, si se sabe inglés, adquirir el libro vía internet

domingo, 22 de febrero de 2009

Palabra de seguridad (II)


Usar la palabra de seguridad (PDS) es una decisión difícil para un practicante del BDSM, especialmente para lxs experimentadxs. Las personas con experiencia saben que cuando su compañerx usa la PDS a menudo se siente decepcionadx, disgustadx e ineptx por necesitar usarla.
La haya usado la persona dominante (sí, las personas dominantes también usan PDS) o la persona dominada, significa que alguien está pasando por un mal momento y que necesita y merece cariño, apoyo y reafirmación.

NUNCA permitas que nadie te diga que te equivocaste al usar la PDS: el juzgar cuando es buen momento o no es únicamente tu decisión y eso no es negociable. Incluso si has dado tu consentimiento para una determinada situación en la negociación previa a la sesión, tienes todo el derecho a retirar ese consentimiento si esa actividad no te está funcionando como esperabas (si es demasiado intenso o si estás reaccionando de una manera que no te esperabas).

Te puede suceder en alguna ocasión (y te sucederá) que en una situación no hayas dicho la PDS, y lo hayas lamentado después el no haberla dicho. Puedes haberte metido tan profundamente en el rol o te volviste tan "no-verbal" [a alguna gente le pasa] que olvidaste hablar, o te daba vergüenza, o lo fuiste dejando para más y más adelante...lxs sumisxs más experimentadxs admiten haber cometido alguna vez esos errores.

NO HAY QUE ECHAR LA CULPA A NADIE en ese momento, ni a tu top ni a ti mismx. Es el momento de acordar una fecha para hablar en otro momento con la persona dominante de manera que no siga pensando que te ha gustado algo que realmente no te ha gustado.

Fuente: Extractos traducidos de "The New Bottoming Book". Pags. 44-48. © 2001 Dossie Easton y Janet W. Hardy, "The New Bottoming Book". Greenery Press. NO está traducido todo el texto, sino algunas partes. Para tener toda la información recomendamos, si se sabe inglés, adquirir el libro vía internet

sábado, 21 de febrero de 2009

Cambio de diseño

Disculpas por los cambios. Se agradecen comentarios.
En un primer momento pensé que era una buena idea usar el rojo de color de fondo del blog, para diferenciarlo de todos los sitios BDSM de color negro.
Pero el color rojo me resultaba incómodo para leer. ¿A vosotrxs también?

En su lugar he puesto un gris casi negro, como usa a menudo FetLife. Más típico, pero más sencillo de leer.
Espero que el cambio sea para mejor :)
Gracias.

Palabra de seguridad (I)


La "palabra de seguridad" (safeword) es una palabra en código que acuerdan los participantes en una situación BDSM para dar a entender: "Para, algo va mal".

Hay muchos tipos de palabras de seguridad (PDS, en adelante). Muchxs practicantes usan "rojo" para decir "para, algo esta mal" y rosa o amarillo (como en un semáforo) para decir "No quiero que pares pero podrías por favor hacerlo un poco más suave o más lento o lo que sea o si no tendremos que parar". "Verde" es útil cuando quieres decir "más, más, más".
Algunas palabras de seguridad no tienen que ser "en código". Si se dice "Mi pie derecho está dormido", es un mensaje perfectamente claro.

Si no quieres usar palabras, o si quieres usar una mordaza, puede ser una buena idea tener una bola de goma, o un anillo metálico que haga ruido sujeto con la mano, de manera que puede dejarse caer o lanzarse para comunicar a tu top que hay un problema que necesita su atención.

(También se usa el apretar dos veces la mano, u otra parte del cuerpo y contestar apretando dos veces también, para decir que todo va ok).


Fuente: Extractos traducidos de "The New Bottoming Book". Pags. 39 y 40. © 2001 Dossie Easton y Janet W. Hardy, "The New Bottoming Book". Greenery Press. NO está traducido todo el texto, sino algunas partes. Para tener toda la información recomendamos, si se sabe inglés, adquirir el libro vía internet

viernes, 20 de febrero de 2009

AND THE WINNER IS...

"La matrioska o muñeca rusa son unas muñecas tradicionales rusas creadas en 1890, cuya originalidad consiste en que se encuentran huecas por dentro, de tal manera que en su interior albergan una nueva muñeca, y ésta a su vez a otra, y ésta a su vez otra, en un número variable que puede ir desde cinco hasta el número que se desee, aunque es raro que pasen de veinte."

Este era el objeto albergado en el recto del caso que os presenté hace quince días.

A todos los que colaborásteis con vuestros comentarios, daros las gracias y felicitar a los dos acertantes:

Antonio G. y Desafecto por su buen ojo clínico.

Para todos los que colaborasteis con comentarios sobre el post y para los que nos leéis todos los días y participáis de algún modo con vosotros, os regalo una foto de un "juguete" que me he encontrado en un viaje y que seguro que a más de unx le gustaría tener en su casa.



Para los acertantes os regalaré una bonita dirección de web que os enviaré por mail.

jueves, 19 de febrero de 2009

Convertir las fantasías en realidad


Masturbarse es una buena herramienta para aprender, además de pasárselo bien. Probablemente ya sabes cómo darle ritmo a esa historia, volver atrás o repetir unas partes de ella una y otra vez y acelerarlo a la parte orgásmica justo en el momento.

Si intentas que tu sesión se parezca exactamente en cada detalle a tu fantasía, estás poniendo un "guión" demasiado justo, demasiado estricto: tu top encontrará prácticamente imposible jugar contigo, y es muy probable que te encuentres con interrupciones y decepciones al empeñarse la realidad en no adaptarse a tu fantasía.

Los S/M estamos siempre maquinando. Da igual lo imposible que parezca una fantasía de quizás extrema violencia, o volar, o ciencia-ficción: la cosa siempre es saber cómo hacerlo posible de manera segura, consensuada y de manera que sea realizable.
En cualquier momento puedes decidir qué parte realizas, qué parte no, y después podrás lamentarte de lo que no sucedió o disfrutar recordando lo que sí sucedió.

Por favor, recuerda: Siempre hay otra vez. Todo lo que vale la pena hacerse realidad, vale la pena también para esperar por la oportunidad para hacerlo bien. Y si REALMENTE vale la pena hacerlo, entonces vale la pena practicar y hacerlo una y otra vez hasta que te sale perfecto.

Fuente: Extractos traducidos de "The New Bottoming Book". Pags. 43 y 44. © 2001 Dossie Easton y Janet W. Hardy, "The New Bottoming Book". Greenery Press. NO está traducido todo el texto, sino algunas partes. Para tener toda la información recomendamos, si se sabe inglés, adquirir el libro vía internet

miércoles, 18 de febrero de 2009

¿Y el sexo, qué?


Lleva un tiempo entender lo que entiendes por sexo en tu concepto de sesión. Muchxs practicantes dan este tema por sentado —bien dando por hecho que habrá sexo, o dando por hecho que no habrá— demasiado a menudo.

Es mejor que le hagas saber qué piensas del sexo en la sesión. La persona que te domina no puede leerte la mente.

Nosotras tendemos a querer mucho sexo en las sesiones. Encontramos que, para nosotras, el contacto sexual aumenta la intimidad de la sesión y puede generar una intensidad casi física.

Fuente: Extractos traducidos de "The New Bottoming Book". Pags. 39 y 40. © 2001 Dossie Easton y Janet W. Hardy, "The New Bottoming Book". Greenery Press. NO está traducido todo el texto, sino algunas partes. Para tener toda la información recomendamos, si se sabe inglés, adquirir el libro vía internet.

martes, 17 de febrero de 2009

ASFIXIOFILIA O HIPOXIFILIA



UN SÍNDROME PARAFÍLICO LETAL: LA MUERTE AUTOERÓTICA ACCIDENTAL


Se denomina asfixiofilia o hipoxifilia al comportamiento parafílico por el cual una persona necesita la acción deliberada de crear una hipoxia cerebral para conseguir o incrementar la excitación sexual.


Desde los años 50 se vienen publicando un aumento en el número de casos de muertes accidentales por asfixia. Este tipo de muerte es más frecuente en los hombres, aunque también se ha descrito casos de mujeres en la literatura. La relación hombre/mujer es entorno a 21 / 7.


Antes de considerar la muerte por asfixia como consecuencia de la parafilia, el forense debe descartar la posibilidad de estar ante un homicidio o un suicidio. Tras descartar estas dos posibilidades procederá a un estudio de la causa de la asfixia y entre ellas investigará la posibilidad de estar ante una muerte autoerótica accidental.


Os presento hoy el caso de una mujer de 28 años que muere por autoasfixia. Os describiré el caso publicado pero debido al impacto que puede generar la imagen he decidido no publicarla.


“Una mujer de 28 años fue encontrada por su pareja acostada boca abajo y desnuda sobre la cama. Una bufanda roja rodeaba su cara. En el cuello llevaba un collar de perro que se unía a un cinturón que le ataba los pies y que presentaba un nudo corredizo. Por otra parte, un cinturón de cuero rodeaba el abdomen de la mujer y unido a este cinturón había unas cadenas que desde la espalda rodeaban sus genitales hasta llegar al abdomen. Las cadenas se organizaron de tal manera que la mujer era capaz de aumentar la presión en el cuello y en los genitales mediante el movimiento de los pies atados.


Investigaciones posteriores revelaron que la mujer sufría de vaginismo por lo tanto no podía mantener relaciones sexuales con su pareja. La mujer le había comunicado a un amigo que estaba llevando a cabo peligrosos rituales de masturbación y estrangulamiento.


Pruebas psicológicas pusieron de manifiesto que la mujer tenía fantasías de tortura alimentadas por la curiosidad.”


Las muertes accidentales por asfixia no son un hecho aislado. Ocurren, no con mucha frecuencia, pero ocurren. La realización de estas prácticas dentro de una sesión BDSM, deberían ser muy cuidadosas y estar muy controladas en todo momento puesto que un mínimo fallo puede ser fatal e incluso letal.


Me gustaría que este post nos lleve a la reflexión de cómo mejorar la seguridad de ciertas prácticas (entre ellas el control sobre la respiración) y nos ayude a entender que hay prácticas que no deberían ser llevadas a cabo por una única persona.


Fuente: Behrendt N, Buhl >N, Seidl S. The lethal paraphiliac syndrome: accidental autoerotic deaths in four women and a review of the literature. Int J Legal Med (2002) 116 :148–152

lunes, 16 de febrero de 2009

Como tener una relación feliz


Bastantes relaciones BDSM son entre personas que no son pareja, pero que tienen otra pareja "vainilla".

Quizás puedan ayudar los consejos de Tacit para tener una relación satisfactoria. En su blog se pueden ver completos en inglés. Tacit es uno de los autores de referencia en polyamor. Aquí solo pondremos un extracto:
  • No puedes esperar que te den lo que quieres si no pides lo que quieres.
  • Si todas tus relaciones van mal y acaban siempre mal de la misma manera, quizás es que es por algo que tú haces.
  • Si el sexo siempre te parece aburrido tras una temporada en todas tus relaciones, quizás es porque tú estás eligiendo que sea así.
  • Meterse en una relación esperando que tu pareja cambie tiene bastantes posibildidades de acabar en drama.
  • Una relacion de la que dices "Esta relación es maravillosa si no fuera por..." no es una relación maravillosa. Especialmente cuando la parte que viene después de "si no fuera por" es algo tan horrible que haría escapar a la mayoría de la gente.
  • Una pareja que es amable contigo pero no con lxs camarerxs no es una buena persona.
  • Puedes amar profunda, verdaderamente a alguien y esa persona aún así no ser una buena pareja para tí.
  • Estar enamoradx de alguien no singifica que TIENES que tener una relación con esa persona.
  • No puedes tener intimidad sin compartir. Si te pasas el tiempo escondiendo cosas a tu compañerx, o preocupándote sobre si sí o no compartir algo con tu compañerx, no vas a tener una relación con intimidad.
  • Lo que saques depende de lo que pones. Acércate a cada nuevx compañero con miedo y sospecha y lo que tendrás serán compañerxs miedosos y con sospechas.
  • No puedes confiar en que una persona que ha engañado a alguien para estar contigo, no va a engañarte a tí para estar con otra persona.
  • Cuidado con la persona que habla mal de todxs sus exes enfrente de ti, porque un dia tienes posibilidades de estar en esa lista.
  • Di la verdad desde el principio, y no tendrás que preocuparte sobre desagradables verdades más adelante.
Traducción del blog de Tacit: http://tacit.livejournal.com/280915.html

domingo, 15 de febrero de 2009

“The Beauty Of Kinbaku” de Master K

Tenemos la suerte de que Alfil tenga uno de los 1000 ejemplares del recién publicado “The Beauty Of Kinbaku” de Master K. Y que se anime a contarnos cómo es el libro...

Copio y pego su valoración del libro.

"ISBN 978-0-615-24876-9)
192 páginas, tapa dura
Dimensiones: 21.6 x 27.9 cm
Totalmente en inglés


Precio: 89.99 dolares, para España una vez incluidos los gastos de envio al final unos 102 Euros dependiendo del cambio del dolar en el momento de adquirirlo.

Es una edición limitada a 1000 ejemplares y sólo puede adquirirse a traves de la web:

www.thebeautyofkinbaku.com

Este libro es, actualmente, el mejor y más documentado sobre orígenes, precursores, estilos etc. de bondage japonés o Kinbaku. Lo ha escrito MasterK tras 4 años de trabajo y recopilación.

La edición, pese a ser tapa dura y "de lujo" deja bastante que desear si tomamos en cuenta el precio pero el contenido vale por si sólo lo desembolsado si se tiene interés en conocer algo más de este arte.

Es importante destacar que NO es un manual de aprendizaje de técnicas sino de su historia y desarrollo.

Casi la mitad del libro son fotografías del propio Master K que pueden considerarse ejemplos de un estilo, el suyo, de kinbaku. Lo importante de todos modos es la otra mitad."


sábado, 14 de febrero de 2009

Gracias, pero no.


"A veces descubres durante la negociación que tu y tu potencial compañerx no tenéis suficiente cosas en común para tener una sesión satisfactoria juntxs. Quizás no suficientes cosas en común de la lista de si/no/quizá... quizá una cosa imprescindible para la otra persona y que va más allá de tus límites. Quizás queréis jugar a cosas distintas...

NO va a funcionar. Si no puedes negociar honestamente una sesión, no debes de jugar. Da igual lo embarazoso, poco "cool", insatisfactorio o decepcionante que sea, es importante ser capaz de decir NO.

Decir que no a sexo o a S/M no necesita ninguna razón más que "porque no quiero". No se necesitan excusas. Todo lo que necesitas es decir que no. No, gracias.

Recuerda, es muchísimo más fácil emocionalmente decir no antes de una sesión que parar una que ya está sucediendo. ¡Y el tiempo que estás desperdiciando haciendo una sesión que no quieres puedes emplearlo mejor haciendo la sesión de tus sueños con otra persona!"

---
Fuente: Extractos traducidos de "The New Bottoming Book". Pags. 40 y 41. © 2001 Dossie Easton y Janet W. Hardy, "The New Bottoming Book". Greenery Press. NO está traducido todo el texto, sino las partes esenciales. Para tener toda la información recomendamos, si se sabe inglés, adquirir el libro vía internet.

viernes, 13 de febrero de 2009

Cuando la literatura habla de D/s (2ª parte)

LA LECCIÓN MAS SIMPLE

Llamamos vínculos o lazos a las cosas que nos ligan con el otro, independientemente del rol de cada uno. Amistad, afinidad, piel, química, afecto, complicidad... pudiendo evolucionar en atracción y sentimientos más profundos. El zorro dice : "Domestícame..." Quizás es el pedido mudo del sumiso buscando quien lo posea; pero no es a cualquiera, sino a quien logre bajar sus defensas y seducir su alma y su mente, logrando así la entrega. No todos somos para todos... la afinidad se percibe. Los lazos se crean y se fortalecen. Es una atadura que nos une sin que nos sintamos limitados, es como una mano que se extiende para que la aferremos, diciendo "Ven conmigo" o "Guíame". Alguien habrá a quien destaquemos entre miles. Y al oír sus pasos, nos despojaremos de nuestros temores y acudiremos.

"Si me domesticas, tendremos necesidad uno del otro..." esto es algo muy cierto, indistinto de qué lado de la sumisión estemos tenemos necesidad del otro, de nuestra otra mitad... es quizás con ese alguien, con quien sacamos nuestra esencia, quien nos inspira a que nuestro ser sea pleno y muestre sus virtudes, que saque lo mejor de nosotros mismos; el sumiso su entrega, ganas de aprender y dejar ser moldeado, adiestrado, pulido como una piedra preciosa; el Dominante pondrá su conocimiento, su fuerza y su sensibilidad para saber tallar, percibir, cuidar y nutrir al sumiso. No como un tirano despótico sino como un maestro, amigo, amante y protector dispuesto a cuidar lo que se le ha dado...

Otro factor es la paciencia. Quien ansiosamente busca forzar o apresurar la relación, quemando etapas, logra el efecto contrario la mayoría de las veces. ¿Te entregarías a quien se muestra desesperado? Lo dudo. Tampoco como Dominante te sentirías inspirado a prestar atención a quien pide insistentemente y sin entender razones. Para posibilitar el vínculo deben reinar la sutileza, el conocimiento y el trato paulatino. El lenguaje puede dar lugar a malos entendidos y ahí es donde la paciencia es fundamental.

Es este un extenso prado donde muchos Zorros buscan su Principito, sin importar el género de cada mascota o poseedor. Ya aparecerá quien te inspire a no temer más y te enseñe a atesorar las cosas a las que no dabas valor.

FUENTE: Escrito por MaestroMordeKai

jueves, 12 de febrero de 2009

ALUSIONES VARIAS





Sobre el PRINCIPITO


El post del martes ha sido sacado de la página web: www.mazmorra.com.ar y ha sido escrito por MaestroMordeKai. Con el permiso del autor se ha publicado en este blog. Mañana viernes, habrá una segunda parte donde el autor expone su visión BDSM basándose en esta secuencia del libro. Podéis consultar otros escritos en la dirección que os he facilitado.



Sobre la imagen radiográfica




En la imagen aparecen tres flechas, cada una de ellas está señalando un reborde del objeto. Si seguís cada uno de ellos podréis adivinar la figura que aparece. La semana que viene sabremos quién ha acertado.

Un poco más de lo mismo... pero diferente

En 1986, dos cirujanos llamados Busch y Starling publicaron en el Surgery Magazine un artículo en el que se recogían 182 casos de pacientes con cuerpos extraños alojados en el recto.
La literatura científica médica está llena de casos y por ello como os he ido contando no estamos ante hechos aislados.

Revisando artículos científicos he encontrado uno en el que se expone el tipo de objeto introducido, y la técnica médico-quirúrgica utilizada para la extracción. Ha sido interesante ver el tipo de objetos que se pueden encontrar dentro de un recto. Desde vasos de tubo, botellas, desodorantes, hasta llegar a cepillos de dientes, pelotas y un hueso de pollo ( o por lo menos eso dice el artículo).

A quien le interese dejo la dirección web donde se puede leer el artículo: http://www.wjgnet.com/1007-9327/14/4403.pdf y os presento otra imagen radiográfica.












FUENTE: Koornstra JJ, Weersma RK. Management of rectal foreign bodies: description of a new technique and clinical practice guidelines. World J Gastroenterol. 2008 Jul 21;14(27):4403-6.

miércoles, 11 de febrero de 2009

¿Se puede negociar cuando se está en rol?


Creemos que puedes jugar más, con más gente, con más seguridad y acercarte más al límite si partes de la situación de dos personas iguales negociando algo que las dos personas quieren hacer. No son la persona dominante o la dominada hasta que comienza la sesión.

Negociar estando en rol no es una excepción de esta regla de negociación entre iguales. Recuerda que tú, como dominadx, todavía mereces un respeto absoluto a tus deseos y límites. De todos modos, hay un peligro más alto de malentendidos cuando negocias estando en rol.

Todxs necesitamos negociar estando de rol cuando surge algo inesperado y lxs practicantesexperimentadxs aceptan esta necesidad y desarrollan un código o lenguaje que les funcione para comunicarlo. La vieja costumbre de hacer que la persona dominada bese el látigo, le da la oportunidad de valorar y mostrar lo preparadx o no que está para eso y puede decir, en rol: "Top, podré aguantar más de este látigo si me prepara antes con el flogger más suave".

Debido a las posibilidades de malentendido y debido a que una de nosotras no hay manera de que suelte una palabra cuando está excitada,
no negociamos en rol con nuevxs compañerxs o con gente con poca experiencia.


Si tienes que interrumpir una sesión para negociar algo ¿es necesariamente un desastre?. Es el momento de parar por un momento y solucionar lo que haga falta (necesitas mear, se te ha dormido un pie,...) y organizar la realidad para que apoye mejor tus fantasías. Si detienes la sesión y solucionas el problema, aprenderás pronto que el nivel de excitación para el que habéis necesitado una hora para alcanzarlo no se ha perdido, y que podéis volver a retomarlo en cinco o diez minutos.

La negociación también se puede realizar en rol cuando la persona dominante obliga a la dominada a confesar su fantasía más embarazosa. Eso quiere decir que tu top te apoya y te da permiso. Esa vergüenza lo hace muy excitante. "¿Atarme y forzarme a decir la fantasía que más deseo? Oh, ¡pobre de mí!".


La negociación también puede hacerse escribiéndola o con un email (aunque recomendamos extremar el cuidado en enviar emails desde espacios públicos, como tu trabajo). Algunxs dominantes obligan a su sumisx a escribir una, dos o tres fantasías, incluyendo información sobre sus límites y fantasías. Una carta o email tienen la ventaja de ser una comunicación privada, lo que te hace que te dé menos vergüenza contarlo (reduce self-conciousness) al forzarte a pensar más claramente qué es lo que quieres. Le da a la persona dominante el tiempo para pensar y preparar una respuesta, y da tiempo a la escena para que se prepare con los roles en su lugar cuando la persona dominada entre por la puerta.

[estar en rol= estar comportándose como dominante o dominadx]

Fuente: Extractos traducidos de "The New Bottoming Book". Pags. 39 y 40. © 2001 Dossie Easton y Janet W. Hardy, "The New Bottoming Book". Greenery Press. NO está traducido todo el texto, sino las partes esenciales. Para tener toda la información recomendamos adquirir el libro vía internet.

Fuente imágenes: Flickr Creative Commons

martes, 10 de febrero de 2009

Cuando la literatura habla de D/s

LA LECCIÓN MÁS SIMPLE
"- ...Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-, ¡estoy tan triste!
- No puedo jugar contigo -dijo el Zorro-, no estoy domesticado
- ¿Qué significa "domesticar"?
- Es una cosa ya olvidada -dijo el Zorro-, significa "crear vínculos... "
- ¿Crear vínculos?
- Efectivamente, verás, tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...

Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sol. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.

- ¿Qué debo hacer? -preguntó el principito.
- Debes tener mucha paciencia -respondió el Zorro-. Te sentarás al principio un poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca..."

Fragmentos extraídos de "El Principito" de Saint Exupery.

Estas frases reflejan, además de cierta crítica y metafórica descripción de la visión de un niño de nuestro mundo de adultos, algunos principios básicos de lo que cimentaría una relación D/s.

Continuará…
FUENTE: Escrito por MaestroMordeKai

lunes, 9 de febrero de 2009

Negociando para tener mejores sesiones


  • Empieza proponiendo cosas que te interesan de tu lista de cosas. (Recuerda, tu lista de si/no/quizá) y preguntando a tu dominante qué cosas le gustan.
  • No olvides preguntar a tu dominante qué quiere obtener de la sesión: demasiado a menudo la negociación es sólo sobre lo que le gusta a la persona dominada y sus límites.
  • La negociación debe incluir tus límites y cualquier problema físico o médico que necesite atención especial.
  • Debe incluir también una discusión sobre tus prácticas de sexo seguro. Si es complicado para ti, es recomendable que vayas a un taller sobre reducción de riesgo en la transmisión de ETS.
  • Recomendamos DE MANERA INSISTENTE que NO JUEGUES si tu o tu compañerx estáis borrachxs o bajo la influencia de cualquier droga. Recomendamos moderación o abstinencia.
  • Déjale saber a tu dominante qué cosas no te gustan.
  • Si la sesión incluye sexo, es buena idea darle los detalles a tu dominante sobre qué te funciona a ti para llegar al orgasmo. ¿Estimulación en el clítoris?¿Que te sujeten fuerte?¿Una postura en particular?.
  • Finalmente debes decir a tu compañerx qué es lo que te excita y debes saber qué es lo que le excita a tu compañerx.
Y ahí estás... poniendote caliente al contar qué es lo que te gusta, diciendo lo que necesitas después, y volviendo a ponerte caliente al decir lo que te excita... y ya estás preparadx para jugar.

Fuente: Extractos traducidos de "The New Bottoming Book". Pags. 36-38. © 2001 Dossie Easton y Janet W. Hardy, "The New Bottoming Book". Greenery Press.

domingo, 8 de febrero de 2009

Colors of Kink: Congreso Internacional SM para mujeres, lesbianas y transgénero en Berlín


Antidote, antigux cyberconocidx-poly-de-Portugal-pero-viviendo-en-Berlín, me avisa del 11th International SM Conference (women/lesbians/transgender), del 9 al 13 de abril.
Traduzco la info (aquí originalmente en la web, en español. Lo encontré después de traducir):

The Colours of Kink:11th International SM Conference (mujeres/lesbianas/transgénero).
Berlin, 9-13 de Abril 2009.

http://www.schmacht.org/konferenz2009/


En sus 10 años de existencia, la Conferencia Internacional de Mujeres SM ha reunido durante unos días a lesbianas y otras mujeres interesadas para disfrutar de sus pasiones comunes. Los hombres transgénero que se sientan parte de la comunidad SM femenina son bienvenidos. La conferencia prepara el terreno para talleres prácticos, para detallar las pasiones más dispares, para fiestas, para el encuentro de almas gemelas. Crea oportunidades irrepetibles para profundizar en el conocimiento de las prácticas conocidas y descubrir otras nuevas.
El inglés y el alemán serán las lenguas de trabajo en el Congreso y se espera que la gente ayude con la traducción siempre que sea posible.

Este año la conferencia será del 9 al 13 de abril, comenzando el viernes y terminando el domingo. Prepararos para una atmósfera dominante, sumisa, vigorosa, exhuberante y cautivante. Practicantes experimentadas estarán a vuestra disposición para repartir conocimiento, guiaros con demostraciones y charlas, y llevaros a experimentar lo que hayáis aprendido.

Las dos play parties, en viernes y sábado, en la Residencia Avalon, [alucina aquí con todos los espacios que tiene el lugar] tendrán (mucho) espacio para las pasiones más desatadas y los corazones incendiarios. El sábado por la noche tendrá lugar la tradicional Cena Kinky —donde el disfrute sera tanto para la vista como para el paladar. Quien ya estuviese en Berlín el jueves, podrá ir entrando en el espíritu de los días siguientes en el Club Gargoyle, antes de que el congreso comience oficialmente el viernes.

Como en años anteriores, esperamos recibir visitas de todas partes del mundo. Para eso, pedimos y contamos con vuestra ayuda, mediante la divulgación de la web del congreso (http://www.schmacht.org/konferenz2009/) en vuestra comunidad y entre vuestros contactos. Volved a comprobar esta web, porque vamos añadiendo cosas día a día.
Hasta dentro de poco, en Pascua, en Berlín!

Info:
http://www.schmacht.org/konferenz2009/
konferenz@schmacht.org

sábado, 7 de febrero de 2009

Mindfucks: Interrogatorios estilo CIA (Kubark) 2ª y última parte

Aquí, además de hablar de Kubark, están los enlaces para poder descargar el manual, en inglés. Por supuesto, el uso de esto —en caso de querer inspirarse en él— se entiende dentro de las reglas de SSC y RACK y teniendo en cuenta los gravísimos daños que se pueden derivar en caso de no seguir las reglas del BDSM destinada a evitar daños psicológicos en los participantes, tanto en quienes lo sufren como en quienes lo aplican.


Traducción literal.
Fuente de la información:
http://www.gwu.edu/%7Ensarchiv/NSAEBB/NSAEBB122/index.htm#kubark

"Documento 1
CIA, Interrogatorio de Contra-Inteligencia KUBARK, Julio 1963
Parte I (páginas 1-60) - Parte II (
páginas 61-112) - Parte III (páginas 113-128)

Este informe de 127 páginas, clasificado como Secreto, fue redactado en julio de 1963 como una guía completa para entrenar a interrogadore en el arte de obtener información de "fuentes que no cooperan". KUBARK —un nombre en clave que usaba la CIA para referirse a sí misma— define las cualidades necesarias de un interrogador exitoso, y repasa la teoría de técnicas coactivas y no coactivas para destrozar a un prisionero.

Old Changi Hospital, Singapur

El informe recomienda, por ejemplo, al escoger un espacio para el interrogatorio, la corriente eléctrica debe saberse previamente, de manera que transformadores y otros aparatos para modificarla se tendrán a mano en caso de necesitarlos". De particular importancia para el escándalo en Irak es la sección 9 "The Coercive Counterintelligence Interrogation of Resistant Sources," ("El interrogatorio coactivo de contrainteligencia de fuentes que no cooperan", páginas 82-104). Bajo el subtítulo "Amenazas y miedos", los autores de la CIA señalan que "la amenaza del uso de coacción debilita o destruye la resistencia de manera más efectiva que la coacción misma. La amenaza de causar dolor, por ejemplo, puede disparar miedos más dañinos que la sensación inminente de dolor". Bajo el subtítulo "Dolor" las recomendaciones plantean las teorías detrás de los límites del dolor, y recomienda que la "resistencia de un sujeto tiene más posibilidades de ser minada por el dolor que el sujeto cree que está causándose a sí mismo" más que por tortura directa.

Experimento de Hebb, para la CIA

El informe sugiere el forzar a la persona detenida a permanecer en postura de "firmes" durante largos períodos de tiempo. La sección dedicada a privación sensorial sugiere encerrar a los prisioneros en celdas sin estímulos sensoriales de ningún tipo, "en una celda sin luz", por ejemplo. "Un entorno todavía más fácil de controlar, como un tanque de agua o un pulmón de acero, es incluso más efectivo", concluye el manual KUBARK."

viernes, 6 de febrero de 2009

JUGUETES (segunda parte)

El martes día 3 de Febrero os presenté el caso de un hombre con un vibrador alojado en el recto. Hoy os traigo otro caso, pero esta vez me gustaría que fuerais vosotros los que adivinéis qué objeto se observa en la imagen radiográfica. Os doy quince días para resolver el caso. Espero vuestros comentarios ...



Habrá un pequeño obsequio para quien lo acierte

jueves, 5 de febrero de 2009

Mindfucks: Interrogatorios estilo CIA (Kubark)

Traducción literal.
Fuente de la información:
http://www.gwu.edu/%7Ensarchiv/NSAEBB/NSAEBB122/index.htm#kubark


"Maltrato de prisioneros: Pautas del pasado

Archivo de Seguridad Nacional Libro de Información Nº 122

Manuales Norteamericanos de interrogatorio de la Guerra Fría aconsejaban "técnicas coactivas". Cheney informó de pautas "cuestionables" de interrogatorio en 1992, contradictorias con la política del gobierno de los EE.UU.

Manuales de entrenamiento de la CIA del Archivo Nacional de Seguridad de los años 60, 70, 80 e informes de investigaciones sobre polémicas previas sobre violaciones de derechos humanos.

Para más información:
Thomas Blanton 202 994-7000
Peter Kornbluh 202 994-7116


Washington D.C. 12 Mayo 2004: Los manuales de interrogatorio de la CIA escritos en los años 60 y 80 describen "técnicas coactivas" como las usadas con detenidos en la prisión de Abu Ghraib en Iraq, según los documentos desclasificados enviados hoy por el Archivo de Seguridad Nacional. Este archivo también envió el informe secreto 1992 escrito para ellos el Secretario de Defensa Richard Cheney, advirtiendo que los manuales de inteligencia del Ejército de los EEUU que incluyesen material anterior de la CIA para entrenamiento en interrogatorios y contra-inteligencia de oficiales militares latinoamericanos contenían "material ofensivo y censurable" que "resta credibilidad a los EEUU, y puede dar lugar a un bochorno importante".

Los dos manuales de la CIA, "Human Resource Exploitation Training Manual-1983" (Manual de Entrenamiento en Explotación de Recursos Humanos) y "KUBARK Counterintelligence Interrogation-July 1963," (KUBARK Interrogatorio de contra-inteligencia) fueron obtenidos por primera vez bajo el Freedom of Information Act (Ley de Libertad de Información) por Baltimore Sun en 1997. El manual KUBARK incluye un capítulo detallado sobre "El interrogatorio coactivo de contra-inteligencia de fuentes renuentes", con valoraciones concretas sobre el uso de "Amenazas y miedo", "Dolor", y "Debilidad".

El lenguaje empleado en "Explotación", el manual de 1983, tomaba mucho prestado del lenguaje del anterior manual, así como de los manuales de campo de la Inteligencia Militar de mediados de los años 60 generados en el "Proyecto X" —un intento del ejército de crear manuales de entrenamiento derivados de la experiencia de contra-insurgencia en Vietnam.

Las recomendaciones para el interrogatorio de prisioneros incluyen la amenaza del uso de violencia y privaciones e indica que no se debe hacer ninguna amenaza a no ser que quien interroga "tiene autorización para llevar adelante esa amenaza". La persona que interroga "es capaz de manipular el entorno del sujeto", dice el manual de 1983, "para crear situaciones desagradables o intolerables, para romper patrones de tiempo, espacio y percepción sensorial".

Después de que el Congreso comenzase a investigar informes sobre atrocidades en América Central a mediados de los 80, particularmente en Honduras, el manual de la CIA "Explotación de Recursos Humanos" fue corregido a mano para cambiar párrafos que parecían defender el uso decoacción y técnicas de estrés sobre los prisioneros. Los oficiales de la CIA añadieron una nueva página como prólogo al manual que decía: "El uso de la fuerza, tortura psicológica, amenazas, insultos o exposicion a trato inhumano de cualquier tipo como ayuda en el interrogatorio está prohibida por la legislación, tanto internacional como nacional; no está autorizada ni se aprueba"— dejando claro que las autoridades tenían amplio conocimiento de que esas prácticas abusivas eran ilegales e inmorales, a pesar de lo que continuaron entonces y ahora.

Así mismo, material similar se incorporó en siete manuales de entrenamiento en español. Mas de mil copias de esos manuales fueron distribuidos para usar en países como El Salvador, Guatemala, Ecuador y Perú, y en la Escuela de las Américas entre 1987 y 1991. Se inició una investigación a mediados de 1991 cuando el Southern Command [uno de los mandos del ejercito de los EEUU] valoró el usar los manuales para extender los programas de apoyo militar en Colombia.

En marzo de 1992 Cheney recibió un informe de la investigación sobre n March 1992 Cheney received an investigative report on "Material indebido en Manuales en Español de Entrenamiento de Inteligencia". Clasificado como SECRETO, el informe señaló que cinco de los siete manuales "incluían lenguaje y afirmaciones que violan prohibiciones legales, de reglamento o de normas" y recomendaban retirarlas. El informe está sellado como ""SECDEF HAS SEEN." [Visto por el Secretario de Defensa].

El Archivo envió tambien el memorandum de una conversacion con un oficial del Southern Command officer, Major Victor Tise, que era responsable de reunir los manuales para Latinoamérica en la Escuela de las Américas para entrenamiento de contra-inteligencia en 1982. Tise declaró que los manuales fueron enviados al Cuartel General del Departamento de Defensa para su aprobación "y volvieron aprobados pero SIN CAMBIOS" (mayúsculas en el original)".

miércoles, 4 de febrero de 2009

El arte del mindfuck (III): Gunplay en BDSM


En BDSM, gunplay (juego con armas) se usa para referirse a la práctica de incluir en una sesión armas de fuego reales o a veces simuladas.

Razones
Las razones para hacerlo varían significativamente entre los practicantes del BDSM. Desde algunos que lo usan como otro método para experimentar/controlar el miedo, a otros que ven el poder de un arma como un símbolo de dominación, puesto que ha significado justamente eso en la Historia.

Maneras de incorporarlo
Es poco habitual que un arma esté cargada durante una sesión de juego con armas (gunplay) aunque una minoría de aficionados a ellos de hecho usan armas cargadas para esta actividad. Lo más habitual es que el arma de fuego sea parte de un mindfuck (juego mental) en el que a la persona sometida se le hace creer que hay un riesgo real de herida o muerte cuando ese riesgo no existe.


Lxs sumisxs que toman parte en las escenas de juegos con armas a menudo describen lo fácil que es tener miedo de una pistola apuntado a ellxs, incluso cuando saben a ciencia cierta que el arma está descargada. Parece que el miedo no viene de la duda sobre la posibilidad de un error de la persona dominante sino que es una reacción visceral a un arma y trasciende el conocimiento lógico de los temas de seguridad.

Dentro de la comunidad BDSM se debate sobre si usar un arma en una sesión es sensato, seguro y consensuado en algún caso, sea cargada o no. Esa es una de las razones por la que los aficionados al juego con armas se identifican con el RACK.

Fuente, ininglis: http://en.wikipedia.org/wiki/Gunplay_(BDSM)

martes, 3 de febrero de 2009

JUGUETES (primera parte)

CADA JUGUETE TIENE SU FUNCIÓN

Muchas personas no son conscientes de la importancia de la seguridad al querer trasladar las fantasías o deseos sexuales a la realidad. Esta inconsciencia puede llevar a poner en peligro la vida de una persona. En BDSM, somos conscientes de que ciertas prácticas pueden poner en peligro la vida de alguien, y se ha establecido por la comunidad una norma básica que siempre se debería seguir: SEGURO, SANO Y CONSENSUADO.

Hoy os traigo un caso clínico, que en principio podría generar risas y comentarios varios, pero que tras la descripción del mismo, espero que nos lleve a recapacitar sobre las consecuencias que puede tener la utilización inadecuada de juguetes (en este caso) y en general la mala praxis en BDSM.

El título del caso clínico es : UN VIBRADOR VAGINAL EN EL RECTO DE UN HOMBRE.

“Un hombre de 28 años ingresa por Urgencias en nuestro hospital debido a que cinco horas antes, mientras mantenía relaciones sexuales con su novia, ella le introdujo un juguete sexual ( vibrador) por el orificio anal. Debido a la succión que genera el recto, el objeto se introdujo en el mismo. Durante cuatro horas, el paciente intentó extraer sin éxito el vibrador.

El equipo médico intentó extraer el vibrador mediante tacto rectal, pero fue imposible. Se intentó extraer el vibrador con un endoscopio flexible y no fue posible la extracción. Finalmente se consiguió extraer mediante anoscopia y con la utilización de pinzas.

El vibrador medía 18 centímetros de largo y 3 centímetro de diámetro.

El vibrador produjo una perforación rectal que ocasionó una peritonitis (inflamación/infección del peritoneo) con una resolución posterior complicada.”


Este caso clínico, no es un hecho aislado. Cada día en los hospitales de todo el mundo ingresan personas con este tipo de problema. La introducción de cualquier objeto o juguete que no esté adaptado para la zona ano-rectal, puede acabar en el recto o colon ( intestino grueso) debido a la succión que produce el intestino.

En muchas ocasiones, constituye una urgencia vital con necesidad inmediata de intervención quirúrgica, llevando incluso a la muerte de la persona por las complicaciones posteriores.

El próximo día 6 de Febrero os mostraré otro caso para tomar conciencia de que lo que aquí se presenta no es un hecho aislado y por tanto debemos ser cautelosos durante nuestras prácticas. Si no estás seguro, es mejor preguntar e informarse antes que actuar de una manera inconsciente.

Sólo os pondré la imagen radiológica y espero vuestros comentarios sobre el objeto que aparece en la imagen. Os doy quince días para pensar lo que es...

lunes, 2 de febrero de 2009

El arte del mindfuck © Bill Reed (II)


"El mindfuck es una herramienta fascinante. Como ya sabemos, la mente es la mejor herramienta BDSM que tenemos. Con el arte del mindfuck es fácil colocar una idea en la mente de la persona sometida. Puedo convencer a mi compañerx de juego que el palillo que tengo en la mano es una aguja afilada que está a punto de atravesar su pezón. Puede convencerla de que la tarjeta de crédito que le paso por la espalda es el cuchillo afilado que le enseñé minutos antes. Si creo un escenario apropiado puedo convencerla de que la botella de agua que estoy vaciando en su espalda es orina o cualquier otra cosa.


La primera vez que jugué con mi compañera Anita con un cuchillo, lo puse en su cuello, y lo pasé arriba y abajo por su cuerpo, para recordarle de que está afilado y que le puede hacer mucho daño. Después, hablamos de los sentimientos que esto producía. Ella ha puesto su confianza en mí y hemos jugado unas cuantas veces, pero en el instante en que la hoja del cuchillo tocaba la piel de su cuello, las cosas cambiaban durante un momento. Estaba el pensamiento que le venía a ella a la mente de que con un error, un movimiento equivocado, o confiarse demasiado y las cosas podrían ponerse bastante peligrosas, sino mortales. Esto, amigxs míxs, es el arte del mindfuck.

Una escena bien pensada junto con un poco de ingenuidad puede crear una sesión fantástica para dominante y dominadx. Todo lo que necesitas es practicar un poco tus dotes teatrales. Si montas el escenario correctamente serás capaz de alterar la realidad de una manera suficiente para convencer a tu sumisx de que un objeto es otra cosa en lugar de lo que realmente es.


Una de las mejores cosas sobre los minfucks es el hecho de que no necesitas disfraces, látigos caros, una mazmorra alucinante, o cualquier otra gran herramienta para hacer esa sesión completamente satisfactoria y memorable para vosotrxs dos. Tú única limitación es tu imaginación.

La mente reacciona a los conceptos, ideas, engaños. Si aprendemos a exprimir este excitante y divertido recurso, tendremos cantidades enormes de diversión, juego y aventuras para añadir a nuestro menú. Uno de los ingredientes fundamentales para una relación D/s exitosa de cualquier tipo es la habilidad para "atrapar la mente". Una buena manera de comenzar.

Espero que puedas usar este tipo de juego para enriquecer e posiblemente incluso reavivar esa chispa que nos hace a todxs volver a por más."

Fuente: "El arte del mindfuck", de Bill Reed.
Fuente foto del chico y chica: Evil Waffles Flickr.

domingo, 1 de febrero de 2009

El arte del mindfuck © Bill Reed

No sé si todxs lxs lectorxs de este blog son lectores de mi otro blog, así que copiaré aquí la serie de textos relacionados con los "mindfucks" que he traducido. Disculpas para quienes se los encuentran por duplicado.
------




Fuente: El arte del mindfuck1, de Bill Reed.
"Mientras preparo la mesa para la sesión, le pregunto otra vez si está segura de querer seguir adelante con las sesión. Ella afirma dubitativa con la cabeza, mirándome a mí y a la mesa. Hay un soplete encima de la mesa, junto con mis otros instrumentos. Busco en mi bolsa de "juguetes" y saco un hierro para marcar al fuego con mi inicial en la punta. Lo pongo junto al soplete. Meto la mano otra vez en la bolsa y saco una venda para los ojos.



La coloco sobre un banco y le coloco las correas. Le quito la manta que cubre su trasero desnudo, dándole un leve manotazo mientras me río de su mirada asustada. Enciendo el soplete y pongo el hierro para marcar en la punta de la llama, viendo como mi inicial lentamente comienza a brillar. Le sonrío de nuevo mientras aparto su cabello de sus ojos, dándole una última oportunidad de retirarse de lo que está a punto de suceder. Ella asiente con la cabeza que está preparada.


Le pongo la venda en los ojos. Ordeno la mesa de manera que tengo todo a mano. Ella tiembla cuando la toco por última vez antes de marcarla. Le digo que inspire profundamente y que exhale. Le digo que tome aire profundamente otra vez. Cuando lo hace, aprieto el metal contra su piel. Ella grita agónicamente. Aparto el metal de su trasero. Su grito se convierte en un lloro profundo. Apago el soplete y me tumbo al lado de ella, hablándole suavemente mientras la abrazo por los hombros. Le quito la venda de los ojos y las correas, mientras su sollozo se va calmando. Le pregunto cómo se siente. Me dice que quema. Asiento y le pregunto si quiere ver la marca. Dice que sí con un quejido. Cojo un espejo y se lo paso. Ella sujeta el espejo de manera que pueda ver en dónde la he marcado. No se lo cree. Toca suavemente el punto donde la marqué. No hay nada ahí, ni una marca.

Me dice que ella sintió el dolor abrasador , oyó el soplete, vió la llama. Me río mientras sujeto la tubería metálica que había sacado del congelador hacía sólo un momento. El hielo y el fuego pueden tener las misma intensidad si se parte de la situación física y mental apropiada."



-----------
1. "Mindfuck": Quizás la traducción más aproximada sería "juego mental". La finalidad es jugar con las expectativas de la "víctima" y hacerle creer cosas que en realidad no están sucediendo. Lo que se describe aquí se entiende como juegos dentro de una situación consensuada dentro del ámbito BDSM.